Vic dana
Friday, 19.07.2013
O g l a s
Stavlja Cigo oglas u novine:
"Tko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo".
"Tko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo".
Thursday, 18.07.2013
N e s t a n a k
Došao Mujo u policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.
Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će: "Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi..."
Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo će: "je*eš Fatu, 'ajmo tražiti Maru!
Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će: "Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi..."
Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo će: "je*eš Fatu, 'ajmo tražiti Maru!
Wednesday, 17.07.2013
Napakostio punici
Sretnu se dva prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam što da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li joj probao napakostiti?
- Ma, jesam.
- A kakvu si pakost smislio?
- Dao sam oglas u novine sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge jeftino!"
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi "mercedes".
- Ne znam što da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li joj probao napakostiti?
- Ma, jesam.
- A kakvu si pakost smislio?
- Dao sam oglas u novine sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge jeftino!"
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi "mercedes".
Tuesday, 16.07.2013
Prosjačenje ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu.
Ispred jednog je pisalo:
“Ja sam siromašan Srbin, tražim pomoć”
Ispred drugog je pisalo:
Ja sam siromašan Hrvat, molim za pomoć”
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
“Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite!”
Na to uzme iz novčanika tisuću kuna i da ih Hrvatu govoreći:
“Eto, vidite, samo zbog toga da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.”
Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu:
“Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas učiti marketingu!”
Ispred jednog je pisalo:
“Ja sam siromašan Srbin, tražim pomoć”
Ispred drugog je pisalo:
Ja sam siromašan Hrvat, molim za pomoć”
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, a Srbinu nitko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
“Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite!”
Na to uzme iz novčanika tisuću kuna i da ih Hrvatu govoreći:
“Eto, vidite, samo zbog toga da vam dokažem kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca.”
Kada se gospođa udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom Hrvatu:
“Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas učiti marketingu!”
Monday, 15.07.2013
Još uvijek zaljubljen
Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Sunday, 14.07.2013
Bosanac na Medicinskom fakultetu
Izašao Bosanac na ispit na Medicinskom fakultetu.
Profesor ga upita:
"Kolega, da li mi možete odgovoriti što je to bakterija?"
Bosanac razmisli koju sekundu, pa reče:
"Točno objašnjenje na latinskom ne znam reći.
Profesor će na to:
"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom, samo da je točno."
I odgovori Bosanac ovako:
"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu dana, vala ne gine ti dženaza"
Profesor ga upita:
"Kolega, da li mi možete odgovoriti što je to bakterija?"
Bosanac razmisli koju sekundu, pa reče:
"Točno objašnjenje na latinskom ne znam reći.
Profesor će na to:
"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom, samo da je točno."
I odgovori Bosanac ovako:
"Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata ne odeš li hećimu za heftu dana, vala ne gine ti dženaza"
Friday, 12.07.2013
Mujo i varanje
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
S osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
S osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."
Thursday, 11.07.2013
Dresiranje muževa
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko...
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava , četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
- Jednog dana ja dodjem i kazem Muji : "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko...
Wednesday, 10.07.2013
Plavuša kod doktora
Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
A Doktor će na to...'Onda, otvorite usta!'
Doktor:
- "Skinite se."
Baba:
- "Oprostite! Mi smo došli radi mene."
A Doktor će na to...'Onda, otvorite usta!'
Tuesday, 09.07.2013
Mujo u restoranu
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad
čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja
nisam iz Bosne.
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad
čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja
nisam iz Bosne.
Monday, 08.07.2013
Četiri sina
- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''
Saturday, 06.07.2013
Smrtna kazna
Vodi policajac jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.
- Kakva je to galama?
- Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću.
